Со-основатель креативного агентства "Zuper" Тимур Салихов сходил в один из московских йога-центров и рассказал об этом опыте всем. В его небольшом рассказе, уверены, узнает себя каждый практикующий:
✨ Как я был йогом✨
"Как вы помните, я пошел на йогу. На экскурсию в мир духовной жизни. Придя чуть пораньше, не зная что и как, я скромно сел на коленки на коврик в своих трикошках, улыбаясь входящим в зал как безногий блаженный на паперти.
Вокруг расселись – две женщины за сорок, мужчина неопределенной профессии, юная нимфа с дредами, робкий паренёк в очках. У всех было по татуировке на лопатке, шее или запястье. Мне стало немного неудобно за девственность своего тела. Похоже, показывать глубину духовности придётся делами.
Между тем, йогины тихо шептались. Что-то про проросшие ростки пшеницы. Индию. Подорожавший проездной. Видимо, они были готовы отправиться в Нирвану прямо сейчас, не заезжая домой.
Заиграла тихая музыка из айфона преподавателя – шум воды, кто-то меланхолично елозил по струнам неизвестного мне музыкального инструмента. Началось.
Мы стали принимать различные позы. Я старательно повторял с грацией Буратино, страдающего ревматизмом. Постепенно интенсивность упражнений стала нарастать, становясь невыносимой. Экскурсия запахла экзекуцией.
“Бхуджангасана!” – ругался Учитель. Покрасневшим от давления глазом я косился на учителя из-под коленки, повторяя всё более ужасающие мое воображение самоистязания.
“Энергия течёт через пальцы!” – доверительно шипел из собственной промежности учитель.
“Легко тебе, годы в позе гребаного ужа провел!” – глазами кричал я, конвульсивно пытаясь достать руками пальцы ног. Я думал о том, что сердце вот-вот остановится, и вынесут меня к скорой не выпрямляя. Прямо в форме сдобного кренделя. Пронесут перед осуждающим взглядом администраторши с ресепшена. "Попал под колеса Сансары" –пошутят на вскрытии.
“Паривриттаджануширшасана” – продолжал крыть нас учитель на чем свет стоит. И мы соглашались. Мы меняли позы. Мы проверяли себя на прочность. Мы как будто хотели вывихнуть себе суставы, сломать кости. Завязать себя в узел из мышц и сухожилий. “Редкая птица долетит до середины Днепра” – писал Гоголь. Но до середины нашего занятия птица бы однозначно сдохла.
“Энергия потекла-а-а-а…” – плотоядно констатировал Учитель, всматриваясь в наши лица – “Чувствуешь?” – пристрастно уточнил он, не веря моему предсмертному хрипению. Энергию я не ощущал, но сказать вслух не осмеливался. Вдруг в тот же момент все присутствующие ошарашенно остановятся? Затем медленно и зловеще окружат меня и… “Верую! Есмь!” – теряя нить реальности сухими губами почему-то по-древнеславянски просипел я.
Отключить критическое мышление, безвольное плыть по течению воды из айфона, елозить вывихнутыми конечностями по струнам неизвестного музыкального инструмента – я был готов на всё. Воля была сломлена. В глазах потемнело от просветления.
В итоге, истерзанные, но гибкие, мы легли на спины. Тишина обняла остывающие трупы. Над полем боя витал сандаловый запах дымящейся палочки.
"А как возникают приливы и отливы?", – неожиданно молвила нимфа с дредами в звенящем безмолвии.
"Луна притягивает воду" – просветил учитель.
“А как она притягивает воду?” – не унималась йогиня.
“То, как Луна притягивает воду, досконально еще неизвестно, – бескомпромиссно ответил за всех ученых мира учитель, –А мы сделаны на 97% из воды. Так что, представь, какое влияние она оказывает на нас” – угрожающе заключил он.
Будущие бодхисатвы ошарашенно притихли. Кто-то то ли удивленно выдохнул воздух, то ли покинул сей мир после истязаний.
В раздевалке я молча натянул джинсы, ощущая тихое счастье.
“Вам понравилось?” – осведомилась администраторша на ресепшене.
“Спасибо, обязательно приду ещё, ” – уверенно молвил я, глядя ей прямо в зрачки. После клинической смерти врать было удивительно легко".
